摘要：人最大的人最问题在于“知道不到问题所在” ，而发问正以一种无法发觉的察觉方法影响着咱们。咱们常认为烦恼最难的归零部分在于找答案，但殊不知，问题最难啃的人最骨头，在于发问题 。察觉

　　。归零每次和朋友谈天，问题我都能发现一些从没知道到的人最问题。

　　例如，察觉前次我仅仅诉苦和或人没话聊，归零想被她共情一下，问题没想到她问：“为什么没话聊？人最”，我有点愣住了 ，察觉的归零确没想过这个问题 。

　　细心想想：两边的注重点不同 ，她注重现实，而我注重感触，例如她喜爱聊xx最近买房 ，买车了，而我喜爱聊某个新感悟，就很简单变成鸡同鸭讲 。

　　想通了这个问题，我发现能够求同存异：尽管我俩注重点不同，但仍是有交集的，她注重现实
，我其实也会注重风趣的工作。

　　尔后，我经常和她共享一些我日子中的趣事，“没话聊”的问题竟然方便的处理了。

　　朋友的一个问题
，帮我挽救了一段联络，我忽然知道到
，发问自身隐含着一种注重点
。，正是朋友共同的注重点，才启示我朝着正确的方向考虑。

　　不然，纵然是再酷爱答复 ，也无法得出相似的答案，由此可见，问题比答案更重要。

　　今日想来体系聊聊，问题为什么比答案更重要？

　。　01. “怎样”供给了一个隐含的方针。

　　朋友阿白，上周日微信问我：不知为啥 ，最近老是对女朋友发脾气，哎，我怎样才能管住这个臭脾气？

　　听了他的困惑我觉得好笑 ，在这个”怎款式“的问题里 ，他树立了一个过错的方针：忍住肝火
。而这个方针对阿白的烦恼，无异于火上浇油。

　　在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，心理医生苍鹭是这样描述愤恨的 ：

　　“愤恨是咱们行为的必要组成部分，它就像一个发烫的煤气罐”。

　
 。　假如咱们一味的关紧阀门 ，只会迎来大规模的爆破 。

　　最好的方法是：渐渐翻开阀门好了，这样就能让气体在一段时刻里渐渐渗漏出来。

　　合理的问题能够是：“我怎样才能不带攻击性的发火？” 。

　　就能够得出有协助的答案 ：“只需一有不满，绝不压抑 ，立刻温文表达，不给“不满”积累成“肝火”的时刻。”。

　　阿白对愤恨没有合理的知道
，提出的问题才会火上浇油。

　　因而 ，不如在发问之前 ，多弥补一下相关常识 
，花点时刻提出一个正确的问题
，不然即使得出答案
，也是在过错的方向上尽力。

　　。02. “为什么”供给了潜在的方向。

　　相同 ，问对“为什么”式的问题也分外重要
。

　　有的人会纠结
：

　　“为什么他便是不喜爱我”
。

　　“为什么学习这么单调”。

　　殊不知是问错了问题，弄错了方向，分明问题出在心里 ，却在外界找答案。

　　其实一旦注重点回到自己
 ， 从头发问 
：

　　“为什么我无法承受他不喜爱我的现实”。

　　“为什么我在学习上无法坚持
？”。

　　答案就呼之欲出 ：

　　“他不喜爱我” ，让我觉得我注定是个讨人嫌的人。

　　“每次看到我设定的方针，就感觉很有压力，就想逃” 。

　　而找到了症结
，烦恼就土崩瓦解  ：

　　“他不喜爱我”
，只能代表他自己，无法代表所有人，我无需被：“他不喜爱我”的现实而烦恼
 。

　　“下次我能够下降方针，从减轻心里的担负，本来不是学习单调
，而是方针太吓人” 。

　　其实 ，在问“为什么”时，咱们无意中拟定了一个处理方向：

　　方向正确 ，天然答案呼之欲出，方向过错，咱们就永久被“卡”在了一个当地。

　　因而，与其纠结于答案，不如试着从头提几个不同方向的问题 。

　 。　03. 封闭式问题，简单把人带歪。

　　相同的，问封闭式问题也要慎重 。

　　昨日朋友阿呆问我：“我和身边的人都聊不来，感觉很孤单 ，怎么办  ？”
。

　　我让他详细聊聊 ：

　　我考试没考好，心境欠好，找小A倾吐 ，成果他给我一顿打鸡血，搞的我很抑郁。

　　和小B看电影，我觉得女主欠美观，她却觉得美观 ，我俩争执不下 ，不欢而散了。

　　“所以 ，你的意思是，你们在任何方面都会有不合 ，是吗？”。

　　他歪着头想了一下说
：

　　如同也不是
，有一次，我和小A聊明星八卦就挺高兴的，和小B聊专业技术 ，也能聊挺久的。

　　“那你为什么会得出，你们不合拍的定论？”。

　　他看了眼天花板，慢慢地说
：“我如同在交朋友之前，都会问一下自己 ：咱们聊得来吗 ，其时想到了那几次不高兴
，就主动把他们归类为聊不来了” 。

　　“对啊 ，其实是你提的问题不对 ，下次能够用开放式的发问 ：‘咱们聊的怎么样？’”。

　　实际上 ，封闭式问题十分简单让人的思想二元化 ，与其问封闭式问题，不如多问问开放式问题 。

　。　04. 写在最终 。

　　问题真的比答案更重要吗 ？

　　我想是的 。

　　咱们总在过错的归因上：寻根究底 。

　　例如
：我心境欠好，我认为原因是：男朋友不接我电话。

　　在这个根底上发问：为什么男朋友没接电话，怎样才能让他今后能够接我的电话？

　　 。但在过错的归因上发问 ，无异于“水中捞月”。

　　无妨从头审视下发问的根底：我心境欠好，是因为男朋友不接电话吗？

　　
。它也许是一个导火线，但却不是原因 。 
，原因在于：“不接我电话”让我感觉到“不被注重”。

　　那么，在正确归因的根底上 ，咱们能够提出一些合理的问题：

　　“不接电话”与“不注重”能够划等号吗  ？

　　“不能够 ，他不接电话只能代表这件事自身”
 ，那么，下次再遇到相同的状况，我就不会感到“不被注重”，心境也不会受影响。

　　所以 ，在正确的归因上发问 ，会让烦恼瞬间解开。

　　相同的 ，“是或否”的封闭式问题，正以一种咱们难以发觉的方法，误导着咱们
。

　　“我和TA聊得来吗？”这个问题，让咱们只能以“聊得来”或许“聊不来”界说联络，丰厚的灰度被忽略了。

　　咱们很难知道到 ，是发问误导了咱们的视野。

　　人最大的问题在于“ 。知道不到问题所在”，而发问正以一种无法发觉的方法影响着咱们
。

　　咱们常认为烦恼最难的部分在于找答案 ，但殊不知，最难啃的骨头，在于发问题 。

　　因而，下次无妨发问之前，想一下“我问题合理吗？”。

　　慎重的去发问，一旦提对了问题，答案就不会远了……。

　　作者：王通 。

　　修改：KGG 。

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